感觉强大VS变得强大

　  幼儿使用应对机制主要是为了抵御自主性和联结性带来的威胁，因为他们不能平衡好这些竞争冲动。 例如，如果你进入一个房间，发现一个小孩独自一个人，身边有一个破碎的灯，前去询问发生了什么事，你会得到的答案是，“他/她做的（责备）”或者“我不知道（否认）”，或孩子藏起来或是逃跑了（回避）。心理学家过去认为幼儿使用责备，否认和回避仅仅是作为企图逃避处罚的尝试，间接性地维护自主性。现在我们明白，他们也在试图保持联结性。毕竟，处罚带来的真正的痛苦并不是被给予处罚，隔离或打屁股。处罚的最大痛苦是孩子大脑中经历过的联结性的抑制和失去。

　　不管在我们指责的时候会有什么短期的收益，不承担责任，避免情感体验和社会谴责定会回来困扰我们，会提前，而不是以后，通常以同事和家庭成员愤怒的形式出现。

　　拒绝和回避相当普遍且简单。（如果你结婚了，你可能会相信你的配偶一直在利用这两点。）拒绝以固执，欺骗和不敏感来表现出了。它有时的确是这样，但拒绝也是一种不惜失去联结性去获得自主性的尝试（“当然，我不是故意要伤害你的感情，你只是过敏罢了”），或不惜破坏人格的完整去获得联结性（“我没有调情，我爱你！”）。压力中的成年人习惯回归到孩童心智，倾向于采取间接的不接触的策略来应对事情，比如说一拖再拖，阻扰，操劳过度，过量饮酒，暴饮暴食，过度运动等等。最直接也通常最具有杀伤力的孩童应对机制就是责备。

　　心理崩塌之路始于责备

　　如果你对什么事情感觉糟透了然后去责怪别人，之后你还能再做些什么让自己感觉更好？

　　没有什么了。责怪的行为使你变得无力，这是所有的沮丧，愤怒，和怨恨与指责的源泉。更重要的是，责怪从你的痛苦的情感中剥夺走了主要的功能，刺激了有关的行为。指责比起愈合、纠正和改进变得更加迫切。一旦它成为一种习惯，指责让你的大脑固定在像孩子那样的模式里，破坏着人际关系和欺骗着核心的自我感知，为短暂的转移对他人的内疚和羞愧付出高昂的代价。

　　责备vs.解决问题

　　责备使得很难找到解决问题的办法。除了我们的大脑像孩子那样，它还使我们处于错误的时间维度，它总是会关注过去的，特别是，谁造成了不好的事情发生。（当我向群体说话时，我通常会让大家举手表示有多少人能回到过去解决问题。）解决方案，当然，必须发生在现在和未来。

　　责怪把我们局限在问题中，阻碍解决。我们专注于它是多么糟糕，问题是谁造成的，而不是如何改善。为了证明指责，我们专注于已经遭受的损失或伤害，然而生活得好却需要顺应力，智慧以及创造力。

　　责怪往往会让错误的情况变得更糟，因为我们会处于惩罚模式，而不是改善模式。在惩罚模式下，我们很可能会对身边的每一个人产生防御性和抗性。即使我们让人们做我们想要的，他们会勉强地去做，隐藏（或不那么隐藏）不满。

　　指责和愤怒的根本目的

　　滥用愤怒的主要形式是责怪，对于人类，不是在自我保护。 （如果您怀疑，想想那些你有可能会更愤怒的时候，如果我打了你的孩子。）愤怒的存在意义是为了保护亲人，压制了自我保护意识。大多数目睹了他们的孩子受到伤害的人，会忍受足够的怒气甚至多次行凶而且把事情却做越大，越来越强烈。究其原因，人类是唯一会使用侵略性来抵抗其他有关个体的哺乳动物，我们已经发展成专门化的，防御性强的独特的地球居民。这就是所谓的不满。其中，愤怒的主要目的是保护亲人，怨恨的目的是保护自我。只有亲人会很强烈地伤害我们的自尊心。

　　因为他们的自我是新出现的，幼儿时就很反感，虽然他们并没有怨恨太久。处在孩童大脑模式的大人可以永远容纳不满的原因是需要证明可能违反更深层次的价值的任何消极的情绪。我们越是认为怨恨公正，感觉到的怨恨就越强，感觉越强，我们越要去证明它。怨恨在短期内为自我服务，以通过责怪来转移内疚和耻辱，但这从长远上来说削弱了，人们会感到自我的无力感。自我越脆弱，我们越会去责怪。我们责怪的越多，自我就会变得越脆弱，我们越有可能通过反对亲人的方式颠覆愤怒的本来的功能。

　　感觉强大vs.变得强大

　　我和愤怒、怨恨的人从小一起长大，并在我的整个职业生涯一直努力，帮助数以千计的怨恨和愤怒的客户端获得了更好的生活。对于他们中任何人最难掌握的真理是感觉强大和真正变得强大之间的差异。大多数的愤怒和怨恨都是在试图去感觉强大是在以自己真正变得强大为代价。

　　愤怒在所有哺乳动物中通过弱点和威胁的双重感知激活。（这就是为什么受伤的动物是那么凶猛。）在人类中，愤怒源于从指责某人弱点（内疚，羞愧，焦虑）的情感，这样的人我们视为威胁。从愤怒中获得强大的感觉是短暂的，由于肾上腺素冲击导致的安非他明带来的影响。安非他明带来的影响产生强大感和自信感，感觉就像是你可以做任何事情！像所有的安非他明所产生的效果，从愤怒中得到的强大感和自信感，削弱了精力、自我怀疑和自我归属感。它总是让你筋疲力尽，让比你起初的状态要差很多，这就是为什么大多数人在愤怒后会觉得郁闷。

　　在幼儿的大脑中，我们试图切断这些有着持续性的不满的阻碍。低度的对于愤怒、怨恨的防守形式，比起他的紧张的表弟，缺乏足够的肾上腺素引起更激烈的过激反应，但它足够抵挡自我怀疑，保持正确的感觉。怨恨的中介作用会自我强化，因为会产生短暂的满足需求。也就是说，固有的不满归咎于使我们力不从心，虽然肾上腺素让我们暂时觉得更强大。像怨恨，药物让你一阵子感到不错，一阵子糟糕，产生了通过服用药物来感觉更好的需求。为怨恨辩护的人们的声音就像酗酒者描述啤酒含有“微量”的维生素，这使得大量消费与健康的必要性相关联。

　　总之，对指责、否认和回避的幼儿应对机制让我们一时感到强大，但我们在我们的思想，感情和行为让我们力不从心。如果你不想开一辆由初学者设计的车，你就不要再使用孩童应对机制了。

　　编辑：陶媛