1. 爱他之前先爱自己
我们近来的婚姻满意度研究（以及西方许多依恋研究）都揭露了一个稳定的事实：那些对关系怀抱着不安、不能好好爱自己的人，通常在爱里也会很辛苦。如果你无法好好爱自己，那么你可能会常常怀疑对方的爱是否真诚（尽管你知道这样不好）、担心自己不被在乎、或是干脆与爱绝缘、不相信爱情，反正只要不去相信就不会有失去（如果对方是这样，他可能就是“爱情食客”），甚至不敢表达自己的需求，因为怕被否定或讨厌。
可是越是不爱自己，离稳定的爱就越远。在开始爱自己之前，不论是单身或是有伴，你的生活会一直围绕着不安。这份不安，或许化身成单身时的“自我欺骗保护壳”，也或许成为恋爱时的“不愿沟通心理屏障”，在你和幸福之间，筑了一面墙。
2. 爱自己所以爱他
“爱自己”三个字说得简单，有时候却要花一辈子去练习、去体会。当你投入一段感情、却重重地受了伤之后，对爱、对自己的怀疑便会随之而来。你会想着：我真的够好吗？我真的值得被爱吗？如果曾经最关心我的人，现在都可以去关心别人，如果我最信任的人都变得不可信赖，那么世界上到底还有什么事情可以相信？失去他了以后，我还剩下些什么？
可是，没有一段关系是完美无缺的。也没有人能“永远”符合你的期望。如果有个人能永远符合你的期望，那他并不是在做他“真正的自己”。所以在伤过之后，你或许会有些遗憾、或许会想起一些不堪、或许会恨他或恨自己、甚至因为这些经历对爱失去了信心，但读过一些文章、经历一些事情之后，你会发现，绕了一圈，才愿意承认，自己还是需要爱的。
以前我们会说：如果你好好照顾我，我也会好好照顾你。但现在我们应该这样说：如果我为了你好好照顾我自己，你也要为了我好好照顾你自己。如果你给的爱，是建立在“爱自己”的安全感上，这样的爱就不会变患得患失。
3. 爱他才能够爱自己
但是，如果你一天到晚都在让自己好、满足自己的需求、走向自己的理想，这一连串的自我扩张(self-expansion)，很可能让对方觉得他都不被在乎。所以，这里我们该学会的是“看见对方”，让“我”变成“我们”。感恩、慈悲、关怀、同理、倾听等等，这些有利关系的行为都有一个共通点，就是把注意力放回对方身上。唯有这样，你才能知道对方需要的是什么、在乎的是什么，而当你支持对方的时候，对方因为感觉到被爱、被关怀，也会开始支持你，形成正向循环。
一直以来，你之所以在“怀疑爱情”与“重新相信”中徘徊，或许是因为你把步骤走反了：你总是“先”把焦点放在对方身上，在乎对方的一举一动，想藉由满足他来获得关爱，但又因为期待太高，失落、无力、对爱失去信任，才跟自己说恋爱不重要，爱自己最好。可是这样的“爱自己”其实是假的，说穿了，你的“坚持”单身只是怕再失去。
从抱怨中，找到自己的三个优点
在“爱自己”与“爱对方”中取得平衡，也是在“亲密”和“自主”中找到一个安身立命的地方。这很难，但并非无法达成，而现在可以达成的“一小步”就是“觉察”。在每天和自己相处、和对方的互动中退一步去想:我/他的情绪是什么？我/他需要的是什么？
你也可以从这一刻开始，花五分钟练习“爱自己”。一个常用在焦点解决短期咨商（Solution Focus Brief Therapy）的实用的方法是：抱怨三分钟；不评价；从中找到自己的三个“具体”优点——
抱怨：我总是花太多的时间在工作、花太少的时间陪伴身边的人。演讲、写作、还有陪伴孩子的过程中，我获得了很多成就感，也因为这样，我渐渐疏忽了家人朋友，久了，淡淡的关系好像变成是我的默认值。我也常常觉得时间不够用，我常常想要把很多事情都做好，却变得很焦躁、最后也都没有做到最好。我很爱拖延、思虑又不够周延，也因为这样总是让同事很麻烦、要让他们常常提醒我，可是每次我反省之后，却还是会故态复萌。
具体赞美：首先，你其实很在乎你身边的人，否则你不会想到这个问题。你关心他们，却不知道要从何切割时间，或是你还不习惯太亲密的感觉，但无论如何，你的“在乎”是事实。再来，你是很有热情与理想的青年，所以你去好多地方演讲、一边写作，想把自己知道的事情与想法跟大家分享。最后，你正在练习反省，这是很棒的开始，能够花时间回过头来看看自己的好与坏、改变与停滞，是很不简单的练习！
值得注意的是不要抱怨太久，不然可能会变成反刍（rumination），如果实在找不到优点，可以请你的好友帮忙，你会发现有时候，他可以看到你自己都没发现的优点。记得，用具体的赞美取代分析或评价。
不敢爱的人，总是一直在逃避。不是逃避与他人亲密，而是逃避与“自己感觉”的亲密。而这一点一点的觉察，不见得能让你拥有更好更美的爱情，但可以陪着你，每天每天，都贴近自己一点点。
编辑：陶媛
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