看法一旦形成，往往不容易更改。我们很多人一辈子都带着这种态度和行为，错误地以为即使事情没有完全按照我们所想的去发展，但它们之所以有所发展，就是因为我们努力地去控制。我们受这种看法的影响，很难去挑战我们的思维模式，也很难意识到这种看法并没有以事实为依据。因此我们不断地肯定这种想法，并且执迷于通过一切必要的方法去巩固它。
在我们摆脱对控制行为的执迷之前，获得真诚而密切的感情的可能性是微乎其微的。真正亲密的关系需要双方都有安全感，互相信任，觉得不受威胁，并且接受和珍惜彼此。所有这些感觉与我们在觉得伴侣所说所做的事情有其他动机，特别是隐秘的动机时所产生的情绪是互不相容的。
出于控制的目的做事，而不是出于建立良好关系的目的做事，这让我们无法与其他人一起拥有我们最渴望的那种经历。除非我们愿意并且能够冒着受伤的风险敞开心扉（深层次的关系需要如此），控制行为会抑制而非增强我们全心全意对待他人的能力。
然而，尽管我们有意识地想要坦诚相待，学会放手，大多数人好像还是会重蹈覆辙。这并不是说我们注定了永远要受习惯行为模式的摆布。但是它确实意味着摆脱这种模式的过程所要花的时间、精力和耐心很有可能比我们认为的要多。打破长期的习惯是需要花时间的，没办法随随便便就做到。
随着我们不断纠正强迫性的控制倾向，我们会渐渐地从妨碍我们获得深层次密切关系的防御型模式中解放出来。这要求我们试着接受我们与伴侣在一起时产生的一切感受。这意味着不管是何种情绪，它们是什么样我们就让它们什么样，不要带着喜爱（如果情绪是愉快的）或厌恶（如果不是）去做出反应。
伴侣的抱怨或牢骚可能会引起我们想要控制的冲动。在惊慌失措的控制者心中，如果我们的伴侣在生活中的任何不满通常都被认为是反映了我们自身的某种不足或失败，尤其是在我们相信我们要为她是否快乐负责的时候。
在这种情况下，聆听伴侣的顾虑可能会引发令人不适的感觉，这种感觉有可能会促使我们去证明他们的经历是错误的。这种做法包括争吵、恐吓、让对方感到内疚、忽视或者逃避。我们可能会认为我们在感情中的地位要靠充分满足伴侣所需所想的能力来保障。任何让人怀疑这一点的事物都可能引发焦虑和不安，然后可能会迅速转化为控制行为。当认识到自身的这些防御型模式时，我们会将焦点从伴侣身上移开。这让我们更能够在担心自己的安全感受到威胁时抵御住反击的冲动。
说到底，控制狂之所以控制，只有一个答案。我们怕。比起脆弱无助地坐在那儿，做点什么事情会让人感觉更安全，随便做点什么都行。我们是通过变得更加勇敢，坚守生活中唯一绝对安全且坚实的阵地，才找到直面真正的脆弱所需要的勇气。这个阵地就是我们自身经历的本来面目。
在真实经历的面前，我们紧握着的控制的拳头会松开，这是自然而然，毫不费力且不可避免的。随着拳头的放松，我们创造了一个安全、坦诚且充满可能的空间，不仅为自己，也为我们所爱的人创造了一个避风港。这样的地方引人入胜，几乎令人无法抗拒。在这个地方，由于没有引发问题的原因，也就不需要控制了。我们很安全，而且能感受自身，感受彼此。欢迎回家。
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