网友来信：
你好，看你的博客好久了，觉得你对情感问题分析得挺犀利和清楚的，所以想把困扰我很久的爸妈之间的情感问题请教您。
爸妈今年都快60岁了，爸爸从事业单位退休10年了，固定工资比较高，五千多吧。现在还有份值班的工作，挣的钱算是自己的零花，隔一天值一晚上，白天和其他时间都在家。妈妈退休工资不高，现在兼职三份工作，每天早七点到晚七点，周一到周六都不休息，周日有时还去做做指导，非常累，合起来每月收入差不多四千块吧。
我高中之前，他们偶尔吵架，感情还可以，后来矛盾好像有尖锐的趋势。吵的事情无非是爸爸从来不做家务，而妈妈总是用指挥或埋怨的口气说话，而爸爸不认为自己不对，却认为妈妈态度不对。于是吵架的模式是：妈妈晚上八点回来，发现锅冷桌空，家里乱成一团，而爸爸在家里看着电视躺着睡觉，然后妈妈就口气不善，爸爸就生气，然后大吵一顿或者是爸爸在街上看见什么东西，比如说别人扔掉的包啊钥匙扣的，可能拉锁坏了什么的，他就捡回来，偷偷藏起来，脏兮兮的塞在柜子里也不收拾，如果发现被扔掉了就很生气，就和我和妈妈吵。他什么都攒着，乱糟糟的，还不让我们收拾!妈妈则不太会说话，一直没有亲昵啊撒娇啊什么的，每次都用说申诉语气说爸爸，后来发展到爸爸一听见她这语气就要吵架!最后爸爸能说出“你妈妈拿我不当人看”这种结论来!而且爸爸十分记仇，特别敏感，哪怕和他无关的聊天，也会变成不尊重他的表现。
我一直想改变这种火药桶状态，所以只要在家，耳朵就竖得长长的。他们一有吵架的苗头，我就赶紧去劝架，而且一直到第二天都小心翼翼的。上大学时，我家离学校不远，但是我每周只回来一天，因为家里的气氛太压抑。多少次他们在吵架，我在被子里偷偷哭。
后来我到外地读研，和男友也就是现在的老公感情一直非常好，最近刚刚装修了我们的小家，虽然还是异地恋，但是有了家感觉特别幸福!我们从来不争执，当一个人有点生气的时候，另一个人肯定是冷静的。我就算脾气很大的时候，还是马上会意识到要控制，不知道是不是因为这么多年的练习。
爸妈对我都很好，都表达过以后不跟对方跟闺女过的意思。妈妈曾叫我不要管闲事，自己过好了就行，以后她跟我过就行，有没有我爸也无所谓。爸爸也有类似表达，觉得跟妈妈过没意思。
可是姐姐你说，难道两个人不是因为相爱对方才有了孩子的么，不可能是为了要小孩而随便找个人的吧!我一直觉得家庭是两个人的，两个人是树根，孩子只是果实，孩子早晚要离开的，他们怎么能不经营自己的家庭呢!而且我爸妈并没有很大的矛盾，无非是爸爸动动手，妈妈多赞美，就会变好了!但是我不知道怎么跟他们讲清楚，一个高工一个党委书记，怎么连这点简单的道理都想不清楚呢以前我一直觉得自己小，没有资格评判别人的爱情婚姻，现在我也成人了，我真心希望爸妈能够好好生活，否则我也不会过的幸福。自己的幸福好把握，要去促成别人的幸福生活还真的很难呀!姐姐有什么好的建议么？苦恼的熊宝宝
回复：
你好。虽然你自称熊宝宝，但你要认识到，你已经不再是那个父母吵架时躲在被窝中无助哭泣的小女孩。一方面，你受过高等教育，已经结婚成家，是个不折不扣的成年人。另一方面，你能吸取父母婚姻中的教训，营造自己和谐的婚姻生活，也能够明智地对父母双方存在的问题进行分析评判，这都是难能可贵的。你要看到自己的力量，转变自我定位。现在，的确是你承担起家庭责任，以家庭主心骨的姿态积极改善父母关系的时候了。
其次，冰冻三尺非一日之寒，你父母的矛盾是多年积累下来的，他们的相处模式和思维定式也是多年形成的，怎么可能三言两语十天半月就彻底解决呢?这必然是一个长期努力，一点一滴改变的过程。
一些具体的建议：
1、我认为你对父母问题的判断很有道理——无非是爸爸多动手，妈妈多赞美就好了。但这需要你分别给父母作思想工作，告诉他们怎么做，甜言蜜语撒娇撒赖为主，可以说“就当是为了我你也要对爸爸妈妈好一点”之类的话。不要太严肃太正经，一受到拒绝就哭鼻子。
2、善于做“好话传话筒”，经常传达他们彼此的一些小赞美，强调“其实爸爸妈妈也是很爱你、很在乎你的”。久而久之，他们态度应该会有所软化。
3、软硬兼施，撒娇之外加压力。你父母都说“以后跟闺女过就行”，跟对方过没意思，问题是闺女只有一个，他们都要跟你过，最后还是要跟对方过。你可以把话说得凶一点：“你们两个不和好，将来我是不会养你们的。爹也是亲，娘也是亲，你要我舍弃哪一个?要么就一起养，要么就全不养，你们自己看吧。以后别让我发现你们再吵架!”
4、可以通过钱来解决的事情，不要太小气。比如你父母两人收入其实不低，你也已经自立，想来他们生活无忧，完全不必节俭成这样。你妈妈年纪也大了，你可劝她少打一两份工，享受一下家庭生活，不要把自己弄得这么累。你父亲不想做家务，可以请保姆来做。他舍不得花这个钱，就由你做女儿把钱出了，保姆直接上门，没得商量。你父亲明明衣食无忧，还喜欢把脏东西旧东西往家拣，这是种强迫症，要带他看心理医生。
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